每当我回到亲生父母家中,那些话语在我耳边回响，让我试图从记忆中找到答案，然而每一次问出那句话，心中的挣扎与痛苦始终无法抹去。
随着年龄的增长,那份期待父母疼爱的心情愈发强烈，电视剧中关于男孩罹患重病的情节总使我魂牵梦绕，仿佛那是上天赐予的一种补偿方式，能够让我得到一份特殊的安慰，这些想象让我不忍心将这份深深的无奈和复仇之心向亲生父母摊牌，从而产生了压抑的情绪和强烈的自我指责心理。
步入高中阶段,面对曾经渴望探望的亲生父母，我更加坚信在他们眼中，我不过是个自私、恶意十足的小孩，我对他们的固执耿耿于怀，如幻觉般觉得即使救赎了他们也无法驱散我对亲生父母深深的仇恨。
高考后,逃离亲生家庭成为一种本能，以逃避我内心里滋生的对亲生父母的恨意，即使后来已不再是逃避者，但这种对亲情无尽的误解与愧疚仍然深深植根在我的心底，成为我情感生活的重要负担。
在生活中,爷爷的离世带给我的哀痛也加剧了我的内心挣扎，他知道我一直无法释怀对亲生父母的怨恨，于是提前撒手人寰，留下了我对亲生父母无比深沉的怀念与思念。
现在的我是一个成熟的成人,心中依旧存在着对亲生父母的恨意，我也明白，传统礼尚往来式的“拒绝见面”并不能彻底消除我对亲生父母的怨恨，因为关系中难免会发生各种复杂的家庭礼俗和人际关系上的矛盾。
我只能尽可能地保持距离,避免不必要的社交互动，期盼那一份长久以来虽藏于心底但却被种种现实困境压得几近窒息的感情得以舒缓并逐渐淡化，我相信，只要我不将这份怨恨表达出来，便能在最短的时间内化解这段沉重的历史纠葛，并为自己的成长铺设一条清晰的道路。
在这一生中,那些埋藏在内心的秘密需要我在潜意识深处慢慢发掘和消化，让它随着时间的推移变得越来越淡然和模糊，我希望这一生更好不再提及自己的身世，以更大限度地保护自己免受潜在的伤害，让亲生父母因我的善意和真诚而感到欣慰和满足，从而收获人世间最为纯粹的爱情和友情。
虽然这一生注定将与亲生父母保持一段亲近却又疏离的距离,但我明白唯有不言声面，才能让这一段感情在这个看似微不足道却影响深远的记忆长河中镌刻下独特的印记，为此，我将以一种更为温和、更有包容的心态面对这一段无法言说的感情，为这份真挚的情感增添更多的色彩和深度，让它成为人生中一道独特的风景线，而非心灵深处永久的伤口。